я поняла, что больше влюбиться так же искренне как в 17 лет у меня не получится... всегда отношения сопутствуются какими-либо еще факторами... и это очень-очень грустно! а еще хуже то, что и меня уже так же искренне и страстно вряд ли кто-то полюбит, потому мне уже не 17 и даже не 19, а мальчикам давно за 23, когда к жизни, к отношениям и любви они относятся уже совсем по-другому... Это мое мнение. которое было сформировано на основе общения с молодыми людьми, может, конечно, люди не те попадаются... Ведь если мы молодые, обеспеченные, независимые, нам мало кому хочется серьезных, к чему-то обязывающих и связывающих нашу свободу отношений... это касается и девушек и молодых людей. Всречала я некоторых "особенных" индивидиумов. которые хотят любви, серьезных отношений. но объективно они совсем к ним не готовы, по крайней мере я бы с такими связывать как-либо свою жизнь не стала бы... и такие девушки и молодые люди встречаются и женятся, и у них уже дети есть, а жить отдельно своей семьей, например, негде...
Вот и получается, что как и жаль, что не могу я влюбиться, а с другой стороны, думаю: а зачем? зачем мне это нужно? и смотрю на это все только прагматически. У меня нет времени на отношения. Нет желания терять свободу... я к ней привыкла. Я сознательно сама боюсь этих самых отношений. и убегаю от них... мне пока и так хорошо. много планов на будущее.
Но в какой-то обычный тихий вечер я думаю, а что если потом будет поздно? ведь сколько женщин одиноких в возрасте от 28 до 35 красивых, обеспеченных и одиноких... И я не хотела бы быть на их месте в плане отсутствия второй половинки... Вот дилемма получается.
Хочу сказать еще только то, что Россия скоро, как и Европа, будет полна независимых, свободных, обеспеченных людей, браки также перестанут быть модными... Грустно, одним словом.

Пишу диплом. И я так устала! Что кроме диплома мне ничего больше в этой жизни не нужно. На работе хоть премию в 10 раз дайте больше, усерднее я трудиться не буду! потому что мне КРОМЕ ДИПЛОМА нет больше не до чего дела... поймите это, начальники мои дорогие... Тем более, хочу сменить работу...

готовлюсь к экзамену. как обычно, нервное напряжение усиливается в такие трудные дни. У меня стресс от работы, учебы. от всего.... Еще и простыть угораздило... Сижу втыкаю... задача: EPS, EBIT, EBITDA... ебитнет... ебитнезнаю... как это все заебит... Я просто не хочу думать о том, что сдаю госник второй раз... когда начинаю думать, у меня нервы на взрывоопасном максимуме... что за маразм... всяко они не списывали. а просто выучили вопросы с правильными ответами... смысл пересдавать? переставят эти вопросы местами и ничего не изменится! или не дай бог, задачи еще труднее зарядят... вообще завалиться можно будет... итак-то не супер-пупер результаты... в общем, возмущение и непонимание достигают апогея, лучше абстрагироваться от этих мыслей... а готовиться все же надо... на работе меня понять и отпустить не хотят... на учебе им тоже до фени, есть ли у меня проблемы на работе или нет... а диплом когда писать? скоро предзащита, а мне тему поменяли кардинально! АМ-с... и диплома у меня ноль!!! на предзащиту без диплома... посмотрите на меня, какая я красивая!
сейчас о приятном... звонил my love Андрюша... как было замечательно летом... вот бы и этим летом съездить отдохнуть!.. ах, лето...

I'm along. Nothing was matter. Simply so.

вот и опять весна закончилась у меня. Отношения становятся все короче и короче...
да, не хочу я больше таких отношений. Гораздо большее удовлетворение приносили совсем другие отношения: цветы, кино, конфеты, кафе... все для меня и ни к чему не обязывает. они меня любят, а я к ним снисходительно отношусь... ничего не давай взамен, кроме своего общения и расположения.
Хотела быть как раньше, хорошей, доброй, простой... а нельзя так, растопчут, бросят...

п.с. как хорошо, что рядом есть подруги!
в планах - фитнес, солярий и безграничная любовь к себе

сегодня мы помирились. он позвонил, объяснялся. хотя я уже и слушать не собиралась... помирились, но осадок негативный на душе остался... теперь у меня есть сомнения на счет того, навсегда мы вместе или нет. я поняла, что расствание реально. оно возможно. самое плохое. что оно теперь возможно с моей стороны... было какое-то разочарование, и теперь нет такогоо облака счастья над головой, нет крыльев за спиной... наступила реальность.
видимо, начинается этот дурацкий период притирки друг другу...
ладно. поживем-увидим. А сейчас мои мысли гораздо больше заняты госником.
НАДЕЯТЬСЯ ВСЕГДА НУЖНО ТОЛЬКО НА САМУ СЕБЯ. И НИКОГДА НЕ НАДО ЖДАТЬ ОТ КОГО-ТО ПОМОЩИ.
Вот поэтому главное в жизни - это учеба, работа, карьера. А любовь - болезнь, рано или поздно заканчивается, она на втором плане.

вот в общем-то и все. закончилась сказка. окончен роман... очередное расстванье и разочарованье. чувствую у меня опять душевная трамва будет год заживать. предыдущая 2 года, но каждый раз все тяжелее и труднее...
может, я конечно, скажу сейчас плохо, но мне жаль потраченного на него времени. действительно жаль. Я могла бы лучше подготовиться к госнику. а сейчас осталась три дня до госа. а я еще день потеряла на переживания.
сейчас поняла. не стоит он того. реально не стоит. не стоит времени, которое я могу потратить на подготовку к госу. не говоря уже о том. что он не стоит и многого-многого другого...
ну ладно, я не жалею о прошлом, скажу ему спасибо за приятно проведенное вместе время и за то, что у меня появилась вера в то, что есть такие люди, как стас, что я смогу еще найти своего МММ )мужчину моей мечты) =)
А вообще на улице весна, любовь, птички и все такое! люди. не печальтесь из-за ерунды. жизнь такая короткая, и ее нужно прожить на всю катушку, и зачем себя заключать в стены, даже если это большая любовь, все рано или поздно заканчивается... и большая любовь проходит, как какая-нибудь болезнь... хотя некоторые чахнут от нее и не выживают уже. но это их проблемы.
жизнь прекрасна, потому что небесконечна!
п.с. и вообще так в клуб хочу! в милан! драйв, дэнс... отрыв!

ппц.
других слов нет. я в расстройстве, в шоке и все такое.
люди, пиплы!!! не влюбляйтесь! зачем? what for?
это все зря... любви нет и быть не может. любить мы можем по-насттоящему только своих близких, родителей, например... хотя и подруг я своих люблю.
как мне больно. fuck! чтож я такая эмоциональная и восприимчивая??? fuck...
мне хочется кричать, мне хочется кричать во все горло, что есть мочи... о том. что я люблю, но я так не хочу!!! нет сил, я опустошена. нет. пожалуй, я возмущена! я бешусь от непонимания.
я
его
не
понимаю!!!
он пытается меня построить так?
в общем, дело обстоит след.образом:
я задержалась у подруги и вместо часа, осталась у нее на ночь... он обиделся, что я так долго была у подруги. как я подозреваю, из-за того, что с ним я это время не провела. я предпочла потратить его на подругу. и из-за того. что я веселилась. когда он типа переживал, ревновал и ждал моего звонка. хотя он сам ходил гулять на пару часиков.
на след.день не хотелд со мной разговаривать. сегодня у него видимо опять нет настроения мне звонить. вот такие случаи портят отношения оказывается! вернее ставят на отличных отношениях точку. и это меня злит! злит мое бессилие и вся глупость ситуации! меня это просто бесит. рррррррррррр!!!!!!! fuck it off!

прошло 3 недели. я его люблю =) и он меня любит.
боюсь его потерять. как бы ни наделать каких-нибудь глупостей... ни наговорить какой-нибудь ерунды. отношения - это вообще такая тонкая штука, как хрустальный шар, нужно знать, как за ним ухаживать, чтобы он не потемнел. в чем его держить, чтобы не упал, и красиво смотрелся, чтобы сохранял свою красоту и ценность...
я готовила ему кушать уже 2 раза!!! офигеть! я готовила кушать? для кого-то? по своей инициативе??? наверное я сошла с ума!
мама на это сказала: в домохозяйки нанялась что ли? а я ей: у меня серьезные намерения... =)
вот так и надо: сначала любовь, чувства, отношения строить, а потом подвердить эти чувства еще и в сексе... типа у нас и здесь тоже все на высшем уровне. подходим друг другу идеально...
я боюсь, правда, этого... как оно будет... хотя я знаю, что будет все замечательно, по-ругому не может быть, т.к. я его обожаю... скорее всего, больше я боюсь перемен, которые могут появиться после этого. вот за это я переживаю.
ой, надеюсь, все будет классно, и желаю нам с димулей счастья и много любви и тепла в отношениях!!!
п.с. кто-нибудь знает средство лечения от шопингомании??? я серьезно заболела, из-за этого хронически страдаю недостатком денежных средств к развитию заболевания...

у меня опять начинается фобия. фобия его потерять, фобия, что я могу оказаться игрушкой в его руках. а все потому что, когда я влюблена я чувствую себя очень уязвимо. я слабая в этом состоянии и меня легко обмануть. на глазах розовые очки, в голове дурман, в душе любовь и огонь. В омут с головой - это про меня... либо все либо ничего.
хоть бы это был ОН. ведь он тот самый... хочу, чтобы он был моим. только моим.
и еще боюсь разочарования. все, что я о нем знаю сейчас, меня очень даже устраивает и нравится. надеюсь не будет ничего такого сверх. чего невозможно пережить или исправить. и вообще исправлять не хочу. хочу любить такого, какой есть. и чтобы меня любил как я есть.
п.с. слишком много хочу возможно...
решила сходить в воскресенье в церковь, помолиться, свечку за здравие поставить, грехи замолить слегка... (в бога никогда не верила, а тут в голову стукнуло, будто это то, что мне нужно, что меня спасет...)
Всех девушек с наступающим 8 марта! хотя такая чушь эти 23.02, 14.02 и 8.03, ну хоть отдохнуть можно.

ну вот. началась черная полоса. и только один яркий лучик в моей жизни - мой дима.
моя надежда на жизнь. так хочется исчезнуть. сдаться. но бой продолжается. только смысл?
мои дорогие френды. и все-все человечки! скажите, пжлста, зачем жить? зачем вы живете?